Die Blau,Die Grau,Die Gleb,Die Rot...

自从心里找到寄托之后，变得更加不淡定了

被宠爱的生活让我变得更加焦躁

沉静了很久的内心开始波动

小女人的情节和心境一样样的回来

无法自控的情绪就像这里不靠谱的天气一样

忽晴忽阴

这样的天气和这样的心境

期末就到了

考试来了，图纸要交了

可是我倦怠了

看着忙碌的时刻表

我只想玩儿

什么是真什么是假，亦真亦假，或真或假

我很混乱

但我不纠结

幸福的感觉让我头晕，但却真实

可是就像他说的一样

对于爱情我是悲观的

这个我无从辩驳

他说他能改变我

虽然还是害怕，可就这么战战兢兢地相信着

至少被紧握的手能感觉到

至少此刻我是幸福的

至少现在他的心是真的

当摩羯和摩羯相遇

我也不知道情况会如何

朋友说越靠前的摩羯越难搞定

可偏偏我是摩羯尾巴上的摩羯，注定那么轻易沦陷

站在射手和摩羯交接处的他

我该怎么办

我已经完全相信他，虽然挣扎着

他的成熟稳重，他的为人处事

他身上散发我一直寻找的气场

能够保护我疼爱我包容我

我喜欢这种被拥有的快乐

我喜欢他对我的小心翼翼

我喜欢他如此的宠爱

我喜欢他对我的珍惜

我喜欢他大大的，能完全包着我的手掌的手掌

我喜欢他变长了的刘海，滑在眼角

我喜欢他专注时认真的神情

我喜欢他若有所思的看着我

我喜欢他厚厚的声音

我喜欢他不大但长长的眼睛

我喜欢他歪着嘴坏坏的笑

我喜欢他把我的手拉着绕过他的手臂

我喜欢他看着我莫名其妙的笑

我喜欢他高高的目光却不偏不倚的垂在我的身上

我喜欢他摸摸我的头说乖

我喜欢他命令我却从心底关心我

我喜欢他被我搞得摸不清头脑

我喜欢他说宝贝不要生气

我喜欢他说他想我，过一会儿就会想

我喜欢他喜欢我

我喜欢。。。

这算什么？

今天，算是这个星期的最后一天的晚上，明天又是星期一，万恶的星期一

我讨厌星期一，每个星期一是忙碌的开始，是颠簸的开始

昨天阿储他们来家里玩，玩得晚了，房东把房门给锁了，所以我们只能给他们留宿了

所以这个周末就这么浑浑噩噩的过去了

没干什么，也不想干什么

日子说快不快，说快很快，明天就是我到德国整整两个月的日子了

回想这两个月来，发生了什么，得到了什么，而又失去了什么

我心里一片模糊，不清楚不清楚

我只知道我开始想念

当耳边熟悉的旋律响起的时候，心窝里有种酸楚的痛感

可是，熟悉的画面和景物都不再出现

如果人生可以重来，我还是会选择同样的路

在每个岔路口，我会纠结会徘徊，但是，我会坚持我的选择

失去的多还是得到的多，这个我不能权衡

我不擅长于津津计较，更不擅长于计算得失

所以一路跌跌撞撞稀里糊涂走到了这一步

我不能说内心有多满足，很多时候是空虚的

但是，那个为我留着角落的心，我还一直记得

我也会怀念会想念会感动

是啊，想念是会呼吸的痛

这样的痛只有在经历的时候才能有更深切的感受

今天听到一首歌，里面的歌词里面的对白里面的画面，像极了

于是，一整天，无所事事，只想靠着窗，把头埋进膝盖

和一个人相处是困难的，

和一个人天天相处更是困难的

于是，很多时候羡慕一个人的生活，也想念一个人的生活

大脸喜欢我毕业时候的状态

当时，我已经不能想起自己的状态

只记得当时我充满了斗志

我有目标的生活着

不像现在

生活变得懒散

不像现在

变得更加敏感

不像现在

总是受到牵绊

很多时候，我想如果我是一个人来到这个完全陌生的国家，没有一个熟识的人

这样来说，对我是好还是不好

这样对我的挑战是怎样

会因为一句话一个动作一个眼神游离

生活的重心开始慢慢偏移

生活的比重开始失衡

于是，每天坐着火车，靠着窗口，看着大片的农田

来的时候，它是如此的翠绿如此的充满生命力

可是如今，它也已经枯黄或者，大片的土地已经不再播种

那次我把签名改成了，最近的心就像来时翠绿的农田变得枯黄

或者，我需要的不是改变，而是面对吧。。。 

最近状态真的是不大好啊~

烦心的事情特别多，倒挺羡慕大脸的，在国内过得那么逍遥

我真的受不了了快

每天都很压迫

日子像在煎熬

加油加油加油

天天鼓励自己天天给自己喊话

但是我知道这个状态坚持不了太久的~

所以治根要治本~

还在想办法想办法~快要受不了了~

 

 

到德国来，发现自己一天比一天胖，好崩溃啊

昨天和大脸聊天~她给我看了好多最近买的衣服鞋子，都好看死了，我那个心痒痒的

突然意识到不能再纵容自己胖下去了，于是很艰苦地决定要减肥了！

在这里诱惑太多，太多甜食，长得好看又好吃又不贵，哎。。。

学姐说要多吃蔬菜少吃肉，恩！必须这样

加油加油！不能再放纵了

上个星期请了三个同学来家里吃饭了，还和阿储去了HB吃猪肘子

这个星期本来想做做Projekt，现在又要忙活起来了，准备食材

星期五要请学长来家里吃饭，刚来学校的时候，他们帮了很多忙

烧菜对于我来说，越来越熟能生巧了，希望有一天能烧一手好菜

等到回过了，烧给爸妈吃，他们应该很开心的吧，哈哈

现在生活的整个重心在两个国家之间颠来倒去的

看着自己的时间，看着国内的时间，心情很复杂

最近心情变得很不稳定，老是大喜大悲

哈尼说的对，我不能被小事牵绊着，总是因为琐事活着，多没劲啊

于是，我选择让自己淡定淡定淡定

每次在上学的路上，坐在火车上，看着窗外大片的农田，平坦的土地，翠绿的颜色，枯黄的落叶

听着耳机的歌，心情很淡定，什么都不想，什么都不停，满眼的只有安静~这样很好

刚才学姐说我还年轻，想法太单纯了

是吧，有可能是这样的吧，我还需要很多锻炼

刚才看了个关于摩羯的文章

孩堤时，很乖巧懂事，讨大人欢心

年轻时，总是孤僻行事，冷漠孤单

老年时，越来越得心应手，有所作为

……

或许吧，以前到现在确实是一直都挺讨大人欢心的，可是现在也不孤僻冷漠啊。。。或者我潜意识里是这样的

但是，我是个害怕孤单的人，但渐渐地开始享受自己的世界

容易想太多，活着太纠结

这到底是什么

每天都忙忙碌碌，可是不知道自己在干嘛

希望日子快点忙起来吧，充实点

写日志不是为了给人看，是为了给自己的心一个出口

所以我不在乎

更不愿意太多不想看到的人，看到

最近日子真的很逍遥

找到新家了，请了朋友来家里吃饭，还去吃了有名的慕尼黑猪蹄

人生就是这么一点一点拼凑的

莫名其妙地就已经到这里一个半月了

有时候很辛苦很累

有时候很兴奋很爽

我的情绪在不停地变化中

喜欢一个人，抑或讨厌一个人

这都是情绪的表达

我该怎么做

有时候开心死了

有时候又恨死了

烦啊烦啊烦

我决定平常地对待一切，不抱太多得失心的话

一切都会简单的

我不停地劝诫自己，不能一次次地重蹈覆辙

我想，我会更加努力，抑或说更加平和

 

今天哈尼让我看space，荒废了不知道多少年的space啊

当我打开蓝色的页面，看到了几年前痛苦挣扎矛盾的自己，心好酸

space要关闭了，不愿意这段回忆也被关闭

所以，把过去的文字暂时黏贴在这里吧

 

2009年

好久没来这里了，

出国了，能说话的人少了，不能再跟大脸抱怨了

七个小时的时差

虽然都还挺适应的，有人陪着

可是。。。这不是我最初想要的

我想要自己一个人到新的环境好好生存，没想到现在还是这样，总是不能自己一个人好好过

还遇到了超级讨厌恶心的人

看得我不爽死了，好难过好气愤

可能是也是自己心里有扭曲

带着感情色彩在看待很多东西

但是，真的是很不爽

非常的不爽

如果可以选择，你一定千方百计，努力一个人到一个地方生存，不要拖泥带水的

还是以前的你们好~想你们

呜呜

好讨厌某个人！还有某个人！！！

昨晚一直没睡着，于是半夜爬起来看杂书

不知道几点睡下的

早上又意外的那么早就醒来了

上校内，写悄悄话

要走的日子一天天近了

当倒计时只剩下一位数的时候

心里更复杂了

爸妈变得对我更加更加百依百顺了

我变得更加不可理喻了

那么早起

看着邮件，写着回信

今天意外的凉快

终于有秋天的感觉了

终于可以不要再变黑了

背景音是独家记忆

有种说不出的冲动

忽然窗外巨大一声响

发现对面楼里的人都探出头来了

楼底下，一辆小面包和中巴正正地撞在了一起，完全变形了

我生活的这个小城市

总是温馨又刺激

每年回家，总能目睹几场车祸

现在楼下地人已经围了一大圈，警察叔叔还没来

如果爸爸在家，一定又立马冲下去了，哈哈

那么高的楼，也不知道他怎么想的

总是立马就下去了

说到家，我们的新家已经付了首付

爸妈终于也要住电梯楼了，装修我也掺或了一脚

妹妹嚷着我又住不着，可我硬是要指手画脚地设想装修的样子

看着硕大的落地窗，好想天天天天就窝在那个角落，在阳光洒下的角落，泡杯玫瑰看着书

独家记忆的调调太伤心了，鼻子酸酸的

换了

明天准备去加乐比，听说是新开的活水体验馆，可以SPA

三明是个及其小的城市

一点新的变化，都会被传得沸沸扬扬

好比现在的加乐比，好比之前的新华都，好比我的离开

还记得前段时间，在什么贵族牛排吃饭，极贵又不好吃的牛排，坐我斜对面的就是某某村官

哈哈，说是放弃了和市领导吃饭的机会，加入我们的

还记得前几天，在什么金尊KTV，也是新装修好的，音效价钱都很高质量的游乐地，坐我旁边玩骰子的是某某村官

哈哈，说是刚失恋没心思工作的80后

还记得那天，亲爱的来看我了，满新华都地找西提咖啡，楼上到楼下，全不开电梯，爬得我都崩溃，可是都没看到影

前几天，和妈妈逛街，发现这样一家广受好评的咖啡店开在一个那么不起眼的角落，白白的墙壁开一扇小窗，摆着几盆小花，很阳光，很小资

昨天脑子一抽，刘海被减平了，想到了刚上大学那个傻傻的带着平刘海的自己，换了相似的发型，发现自己还是挺像那么一回事的

那天，满街地找小肥羊，那么大热天，妹妹硬是要吃火锅，全家出动，我说着上海小肥羊多好吃，可是三明让我失望了，那么个大厅，能吃的东西没多少

我希望进机场的时候，不要人送，我怕我哭

虽然那么有叔叔，可是，对于我，那是一个全新的地方

虽然已经有约好的老友重逢，可是心里更多的还是忐忑

梦里，更多的是那里的陌生和恐惧

听说我这叫出国焦虑症

枫问我要不要去西班牙，说圣诞来陪我

姑姑已经帮我去拿签证了

我真的不想有人送我，从来没有那么不想

说着说着，也闲了那么长时间

没有压力没有事情做的感觉真好

可是，轻松的日子总是过的那么快，然后剩下的每次都是后悔，后悔自己怎么那么虚度了。。。好多要做的都没做

现在心里焦焦的，很难过

很多事情没着落

马上要走了，行李还没打包，还没买齐

心里七上八下的，空落落的，又满满的

昨天唱到大手拉小手，蕾在我身边流泪了

心里又难过又高兴

我是个容易遗忘的人

经常忘记一些该忘或者不该忘的事情

于是，总是那么没心没肺地活着，忘记很多过去，忘记很多点滴

有时候，这样对我来说是轻松的，而更多时候是一种负担

我没想到蕾会流泪

当我搂着她抽泣抖动的肩头，我的心酸酸的

这首歌，我会一直记得的，就像身边的这个人一样，我走了，可是，带着想念的心走

心里的酸楚和埋怨

总是忽视身边的很多人，活得那么没有心

三明，是个充满了我无限无限回忆的地方

当我离开了，我也会用心来怀念

每一条街道，每一个路口，每一个有故事的角落

现在河边少了散步的人，要改六车道了

现在半夜活动的人多了，满园春十点以后的大排档真的很好吃

我的肠胃还是不好

以前晚上总是不愿意吃，现在放开了吃，害怕没有机会了，可是，每次吃回来都是纠结的痛

肠胃不好也要吃，怀念的是和你吃的感觉，怀念的是过去的和将来的感觉

这三个月，我东奔西跑，更多的是睡觉，长胖

那么多年了，也释然了，每到放假，每到回家，总会胖的

人说，我不停地变

外在变了，内在坚韧了

变得更大大咧咧了，变得更能丢东西了，变得不哭了，变得闹腾了，变得安静了

是吧。

最近到处都在宣传新版红楼

我确钟爱每天下午三集连播的87版

宁可自己捧着书看

那年高三，我也曾在抽屉里偷偷看过很多书，也包括红楼

那年大一，我也曾抱着家里书架上曾经的韩国女生小浪漫爱情书册

那年大二，我也曾幻想自己就是故事的主角，任性、固执，每天都要喊我起床，约在石头边边见面，买大包零食在楼下等我，只准我喊他外号，摸摸我头说晚安，要等我挂了电话才能放下电话，要第一个给我留言，要很多。。。记不清了

那年大三，我不想做故事主角，我尝试跟着感受平淡的爱，可是做不到，浑浑噩噩大半年时间，见面时间那么少，距离切断了爱，尽管那么不舍，还是走到尽头，无数次的后悔那不恰当地开始，值得珍惜的朋友确再也回不到从前

那年大四，心痛的时候他的出现，渐渐忘了伤痛，却迈不开步子，前进不了，一起玩闹的日子持续，值得回忆的片段温存，默默放在心里，远比痛苦来的容易，充满愧疚和歉意，过去的还是会过去

那年大五，一个误会一段情，哈哈，一起努力一起拼搏一起熬夜一起画图一起的日子很美好，总是迟钝的我总是那么摸不着头脑，那么爱喝的你很像几年前的我，喜欢那份淡淡的哀愁和沧桑，在扔起学士帽的那刻，很真心的笑，知道真像远比猜测来得舒坦，不管真真假假，这插曲是最好的毕业礼

如今，就要走了，难得清闲，整理思绪，却写不出那么许多，亲爱的还在认真地复习着，我也不能拉下，加油加油~

所有所有的期望，我都放在心里，等我~

越是这样的夜晚，我越是睡不着

今天又是一个极其神奇的日子

今天，我正式和大学生涯说拜拜了，早上九点开始的毕业典礼，陆陆续续持续到了晚上

晚上，DNN请我们小组在上岛一直聊到了凌晨，了解了好多事情，对人生又有新的思考了

大学的结束，是一个阶段的结束，更是一个崭新阶段的开始

晚上，看着大屏幕上闪过我们过往的大学生涯，看到自己傻傻的笑脸，曾有一度，我的眼眶湿了，鼻头热了

我们拍集体照，我们丢学士帽，我们相拥，我们不舍，我们互留签名

一件白T，写满了祝福

谢师宴，我终于开口喝酒了，已经不知道多久不让喝酒了

继上次的神奇遭遇，又发生了神奇的事情，人生有时候真的就像偶像剧

他对她来电，在她每次汇报或者说话的时候，他目不转睛地看着她

她不知道，可是身边的人默默看着，偷偷笑着

这时候第三个人出现了，问，你有男朋友么

她笑笑说，现在没有

从此，她躲着第三人，她害怕被注视的感觉，她不想卷入莫名的是非中

此时，他和她依旧保持着联系

他依旧默默地，她依旧傻傻地

他约她一起去打图，她没多想，只图方便，就拒绝了

他看她忙着，问，要不要帮你画图，她喜欢靠自己，就拒绝了

他似乎多次有乖乖的眼神，他会张着大大的眼睛，看着她，注视着她

她傻傻的，全然不知，满心地只想着避开那个第三个人，却不知道身边的他才是对自己有感觉的人

而此时，她其实，对他也没有抵触感，也被他身上的某些东西吸引着

他看她迟迟不来电，他也就默默地来，又默默地预备离开

今天一顿饭，他们相隔而坐，他要求她喝杯酒，她不想

身边的男生起哄

她才知道事情原委

原来对她来电的不是令她抗拒的那个第三人，而是他

她听着起哄男生说着，他依旧目不转睛地看着她

这时，她按奈心里的慌乱，陪他喝了一杯，但理性告诉自己，一切都晚了，她要离开了

他说，曾经，有人喊说，你快啊，再几个月，她就走了

也有人说，出国不算什么，不远的

可是，她心里有个坚定信念，动摇不了

谁也改变不了

当她明白他心意的时候，一切都太晚太晚了

一点点的误会，所以。。。

他们说，她很迟钝

可能吧，或者是她不愿意相信

但是

当时，她真的不知道

此时，她宁愿选择不知道

在这个离别的季节，除了留下一张合影，别的，真的，不太可能了

希望，一路能走好~

人生，真的就像偶像剧，真的

 

不知道从什么时候起，生活只剩下黑夜

白天，睡睡醒醒忙忙就过去了，然而夜晚，有足够的时间让我思考，让我忙自己的事情，让我小资，让我写博客写微薄

这样的日子已经不知道持续了多久，我很累，双眼已经凹陷加下凸。。。

晚上吃太多了，到现在胃还是酸酸的

还是那家店，那个昏黄的灯光，那个充满了回忆的位子

那一年，在那个窗边，有那样两张脸，一张稚气，一张。。。

至今还是无法拉近一些距离

收到了莫名其妙地礼物，如烫手的山芋

从来没经历过的事情，不想跟任何人分享的难言

马上要答辩了，这个毕设做得我很虚无，做得我很难过，做得我很迷失

慕尼黑的事情也变得了无音讯，是不是七月底我就要去。。。那么早那么快，我还有那么多未了的愿

Nancy念了我的星座运势

离奇地准，准到我不想相信

未来的奔波，现在的荒唐

我该相信还是质疑

我的执着遭到怀疑，我的努力变得有点力不从心

我的脆弱总是在这样的夜里袒露

我不准寻自己哭，不准许自己软弱

我告诉自己很多，我要求自己很多，我学着自己处理一些事情

我学着心里藏着点事情

我学着用你的眼睛来看这个世界，于是才能更懂你

现在的我有人照顾有人心疼，可是还是不知足

我不知道少了什么，或者是多了什么

我的心有点累了，这个唯一属于自己的小小博客，变成我唯一能倾吐的垃圾桶

有时候，身边都是能相信的人，有时候身边都是让我害怕的人

开始怀疑自己，为什么变成这样

是自己的气场变了，还是人世变了

单纯过去了，天真消失了，我也该世俗了么？

我该被同化么？

从前那么不屑的东西，现在却莫名其妙地影响着我

物欲的小小诱惑竟然动摇过我。。这是怎么了，我拉着自己，警告自己，离一些人远点

像亲爱的说的那样，我要知道拒绝的重要

很多话到了嘴边总是吞了回去

收下的礼物对我来说是累赘是痛苦，它杵在那，像心底的一根刺

不大，但很刺。。

看着它，时刻提醒着

我想，这一课，我上得很深刻很懂很懂。

我的生活乱归乱，但依旧忙

包装变了，内在依旧

Herr Schaefer对我的帮助我不会忘记，他的善良和眼神，停留在机场转身刹那

行着电视里才看过的外国人亲吻的告别礼，心里小鹿跳着

这个可爱的德国爷爷很友善，但骨子里真的像NND说的，依旧有傲气

那笔打车费，又再次说明了一点，我依旧懊悔，却来不及说明

是不是该睡觉了，可是睡不着

又不想让亲爱的知道，偷偷地写点奇怪的东西给自己

留点回忆吧

我的小四走了。。很伤心，可是，我只能祝一切都好

 

昨天的惶恐，折磨了我一晚上

晕晕乎乎的，莫名其妙的

回来后和哈尼通了电话，被骂了一顿，训斥了一顿

是啊。。。如果我这样，怎么去德国混啊

为什么我总是理所当然，为什么总是单纯到傻死，为什么总是回来后才后悔

为什么就不能有点魄力，为什么就这样被摆布，为什么就那么乖乖听话

昨天晚上，很突然，突然地让我不像自己

让我词不达意

让我甚至不知道该说什么，要说什么，在说什么

现在脑子里还是一团浆糊

但是，我明确知道的是，自己做错了，收了不该收的东西

感觉就是拿了不该拿的东西

有句话说的好，拿人的手软

我是怎么了，傻呵呵地就把自己推到莫名的境地

平日里这个不屑那个不屑，这个似乎也懂那个似乎也懂

可是，竟然做了这样的事情，受到这样的欺负

一整晚，翻来覆去，总是睡不着，睡不好

还好有哈尼在，有关心我的姐妹们在，不然，傻不啦几的我又不知道要犯什么错了

还有丝丝埋怨自己，觉得自己是不是说不该说的，做了不该做的，伤害人家了

可是细想好多场景，又觉得自己真的是被欺负了，傻呵呵地那么容易相信人

硬了那句老话，说不定被卖了还在那数钱

上天的安排或许是给我出国的一个警钟，不能那么轻易相信人，特别是某些人

为什么总是那么大咧咧，那么没心没肺

你就不能有点戒备心理么！！！笨蛋

又是极其奔波的一天

拍了片片，希望太高，失望更高

人生总是大喜大悲

渐渐地对自己也开始撒谎，开始不诚实

不知道怎么调整状态，或者在多数人眼里，我状态很好

我也不知道该如何形容或者描述此刻内心的复杂

一直到越长大，越是觉得一些话很是深刻，很在耳边

挥之不去的声音也渐渐忘了

人生就是停停走走

我的唉声叹气也该收场了

活蹦乱跳的我，总是在视线里闪烁

靠着窗听耳机眼睛就会犯晕鼻头就会泛酸

小龟一直在长大

很健康

越来越看某些人不爽，打心里地不爽

显摆个P，开心个P

有些事，我不想揭穿你，更不想和你争

有意义么？有必要么？

事实如何？别人怎么看待你？自己心知肚明

何必为逞一时口舌之快

我忍

今天忍，忍忍忍

这不是我的个性

我急躁，我娇冲，我不顾后果

可是，此刻，你把我逼到忍你的地步，我只能佩服你的能力

我今天不爽的就是你，我不告诉你，我就把他记录在这里

你的言语，你的神态，你的自以为然，我都记在这里

这样安静的夜晚很好

这样的上海，这样诡异的天气，忽冷忽热，四月底了我还盖着蚕丝被，还穿着一件又一件衣服

这样的不眠的夜晚不知道从什么时候开始已成习惯

最近一段日子充实忙碌焦躁吵架生气闹脾气，一点也不闲着

那天终于放晴，阴霾的天终于微微露了点阳光给我

本来相约只吃一顿饭，本来吃晚饭只散一伙步，本来要立刻回去忙碌拼命

可是那样妖媚的阳光勾引着我被带去溜达

溜到了花鸟市场，看到了好多小龟

想起了家里死去的那只龟，想起某个人

于是我们挑了两只小龟，作为纪念一个叫小三一个叫小四，希望它们能不三不四地活着，像我们一样

装着小小的鱼缸，小三小四在我手掌上愉悦地爬动着

这样两个小生命真是让我爱不释手

把它们放在窗台上，它们会朝着我挥爪，哈哈

真希望能快点闲下来，让我有时间溜龟

那天一时冲动决定拍套写真，预约在520，一个值得纪念又富有含义的日子

以此作为自己的一个时间卡点，希望在那天，我可以闲下来

可以不要风里来雨里去

不要熬夜熬到昏厥

不要画图画到想吐

不要想方案想到发呆

我焦躁我不安，不把一种气场扩散，于是引发了争吵

细微的裂痕如冰裂纹扩散着，冻结着

那段日子很难面对彼此，不愿意呆在一个空间

后来室友推荐我看了听说，很安静很安静的一部片子，很好听的主旋律

于是浮躁的心瞬间被浇灭

那天去了领事馆，第一次参加小酒会

才知道社交如此重要，面对那么多神奇人物，我只能端着酒杯吃甜点，等着被搭讪

被某人说很像一韩剧女主角

有喜有悲地回来看了几集，于是一发不可收拾地看完了

很想稀里哗啦地大哭一场，但是没有哭点

人生忽高忽低，没有低潮哪来高潮

生命没有裂缝，阳光怎么照的进来，很好！

最近要操心的事情太多，多到故此知彼

很难权衡很难抉择，都想做好，就怕到头来都做不好

如果一秒可以掰成两秒用，那么有希望可以有四分之一秒的睡觉时间

就算没有时间睡觉，也要用文字记录心情

面对电脑，在自己的博客里，写点废话，发点牢骚

给自己看，说给自己听

指甲上脱落了一半的灰紫色指甲油在键盘上一场富贵

很期待自己大功告成地那一刻，很希望下个月的520，我能有最好状态

被当做学姐膜拜，未尝不是件好事

这样的天想起校门边那块记录了那么多年故事的石头，很久没有再吃吸吸冻

不知道那粉红的袋子里现在装的是什么

挂在床头的圆形手工画是否已经落灰

这样让人想念的夜晚

我的手机却欠费。。。

 

地上撒满的是金色的阳光~

樱花又开了，很灿很烂，开得妖娆死了，满片满片的粉红，重重的压在枝头

依旧人比花多

今天又开始下雨了，心情也跟着湿漉漉的

早上Dong给了我本Landschaft+Garten

看了几页就困了

要做一个建筑组团。。很晕

中午在报亭等到了十二点半，很饿很饿

然后吃超级多

两年多没去的地方，已经装修了

味道变了，老板换了，布局变了

在那个角落，似乎看到有人为他身边的女孩撩起了垂下的头发，轻轻夹在耳后

回来的路上突然说起一个熟悉的名字

原来她现在那么红了

思绪一下被雨丝拉到过往

那时候每次闹别扭

他都去她那看日志去她那留言，还用了个及其暧昧的登录名

当年的她还只是摸爬滚打在小配角边缘的在校学生

每次冷战，我都愤恨地去她的博客一页页地翻找着那个刺眼的名字

直到看到他的留言，然后伤心心痛，然后越发不想搭理他

想想那时候的自己真是傻的可爱

竟然为一个虚拟的人吃醋

回到房间，立马打开电脑，百度上找到她的博客，还是那样的界面，还是那样勤快地更新着，还是有成千上万的留言

她还是她，语言还是那么犀利

可能当时带着愤恨的情绪看她，总觉得她的文字娇柔、做作

现在看来，如此直率

哈哈，短短一段时间，变化很大，每个人